疯纪年

在大到晕眩的海港城的时候，我有去问路。BA操广东话：一直一直走下去拉。

用简单的心情，一直一直走下去。

我说过我的底线，是吵架不说分手。

也许，这就是不在一起的感情。

政见不同，不想再争。

就让50分成为我们共同的目标。

是，平衡是种公平。比如共同对感情的期许。

50分万岁。

最近迷开心农场。

也有点点降温。

夏天，聊赖。

心里必定是有了不快的情绪才说那样的话，但说的，确实也是我一直以来的困顿。

我不愿做那个似乎是破坏别人家庭安定团结的人。

我们都是成年人，我们在婚姻外面贪求自己心动的感觉。我们享受了感情的快感，就必须自己去承受一切后果。

我知道，我也在做。我想过一切好的不好的后果。我知道我必须去承担。

但人只能承担自己。

如果我做，是因为我贪恋那欢愉，恋慕那情感。

两个人都是有家的人。也都希望可以兼顾。至少现在的我也是这样想的。那么我们终于有了一个共同的起准线。

不要让我觉得自己是那个赶鸭子上架的人。希望两个人都是一样的勇于承担，一样简单经营。

贪求，常常让我们失去更多。

你得到家庭的温暖，得到我的疼宠。如果你还想做个期期艾艾两方面10全10美的人。希望我和你家里的人都对你离不开，两双眼睛都盯着你。你说过，要争的我不要。我想，我身上，也有你一样的骄傲。

抱歉，自古难两全。

这次算很长，我们大约要到礼拜天见。礼拜2一早分开。

中午我说本来可以出来一下。她说时间都浪费在路上了，一出一进。

我低下头，想了想，在屏幕上敲击：也是。

距离这种东西，能克服，总是因为心情战胜了距离。觉得遥远，总是因为觉得累。

你不愿来，那就我就你吧。

我似乎总是懒的时候懒的要死。心情一来一路飞奔。

以前一天来回在衢州杭州。只是为了陪DD吃一顿茶。回来的路上总是天已经暗了，却不觉得辛苦，只觉得安稳。喜欢自己能给予对方的那种温暖感觉。

与NN吵架的时候，一个的，我就奔他们家了，常常是黄昏过后。两人笑意盈盈，我又返家。已是深夜。

也试过与正交往的人，一两个礼拜不相往来，即使同在一城。

最近有点低落。

天一天比一天热起来，生活里的一切看起来都没什么指望。

对面前的局面，僵局。

我曾经以为自己是完全从恋爱里汲取力量的人。

现在看来，还是生活的无限可能性能给我最大的动力。

需要更大的空间，更多新鲜的空气。

是我贪心。

礼拜天，我与NN两周年。她送了块OMEGA的古董表给我。手卷。似三十年代的人带。9K金，爽利的淡黄色。

天天带着。

什么意思类？

就是老了就不要喝醉什么的了，因为真的很搞笑，，，，

我在做激烈的思想斗争，要不要做一个优雅老去的人，，，，主要是喝多胃受不了。

昨天喝多了。

每次和HH的场子，带上她朋友，就特别惨烈的。

现在还在枯萎ING

算了，还是老了吧~既然我的身已经老了~

身边的朋友不是在买房子就是在教孩子。

这两个都是必须的。

可是能不能在这两者以外也谈谈自己呢~

还有什么期待，什么向往~

都老了

腻味死我了~

想买房子。

货币据说要通涨，而我们的幸福指数呢？

神啊，一爱在手，还要两房傍身，，，，

今天去看儿子，小公子还是一贯的淘气。临回家，因为吃饭的事情，我却是把他揍哭了才回来。

他却还是连叫着等等爷爷，等等安安。要随我来杭州。

上车良久未曾说话，我是否过分了一些。

小公子生性倔强，打了良久才委屈的使劲哭。

我想我对他，确实不够平常心。自己对管教他并无耐性，却也惧怕因为不在他身边导致他性格上的缺陷。

尽管有时候，我承认我父母的耐性远胜我与小张对他的耐性。

总之是我太过急噪。是我错了。

对不起，我的宝贝。：）

现在这样爱我，我已觉得很是知足，也感动非常。

不是每个人都会用放弃所有来做为爱的方式。

她能说那句同舟共济，能为我着想。

已经很好。：）

所以纪念一下。

出去和小张转了圈，他赶着定厨房的橱柜。

定完我拉长了脸回家了。那东西实在勾不起我作饭的热情。

我们的生活消费一向随兴。1，2千的东西，他基本很少考虑。这次，厨房的橱柜和台面加起来大概只要3000！！

颜色不是我想象的！质感不是我喜欢的！！摆在一起~浪费了我选的瓷砖！！

台面复合花岗岩，会有拼合的痕迹。台面那么差，下面的板自然也用不到好，就压模的。

问我建议的时候，都懒的考虑，随便点点戳戳。

我对吃的穿的都可以马虎点，对这些使的东西却很在意。卫生间的东西，不是他坚持的话，两个我都要TOTO的。后来大家各退一步，外面的客卫改成法恩莎的。也是成套的。

情绪都摆在脸上：我要我喜欢的厨房！！！

我喜欢耐用有质感的东西，买东西的宗旨是在我还没用腻前，它绝对不能坏！

果然他“读懂”了我的脸色。

现在的结果是：明天去换成我喜欢的花色~~！！

OYE~

忽然很想有自己的房子。

地段方便，户型小巧。有阳光的阳台。

现在滨江的房子，短时间内，肯定不打算换了。就这样一家人安稳的住下去。住到小张有条件为我们改善住房条件。

而我自己的房子。我会用自己的力量去尽量多的实现它。

不求豪车名包，只求在自己的生活里，为自己做主，为自己奋斗。

一生有许多人，一些爱你，为你做什么。一些被你爱，你为他做什么。一些对你无私，一些只善待自己。

朋友总是老的好。我发现我对往日的朋友，留着至为留恋的感觉。

朱朱还是老样子。说话和缓的样子。

会把手绕过她家亲爱的肩膀，边说着话。话语里，无限眷恋的样子。

想买房子的念头，也是和他们一起看房子的时候萌生的。

看着他们的生活，总让我深觉自己的幸运。觉得他们的恬淡丰富生活，平和的心态，只想做好眼前的事情。

也会想更幸福。

最近的大爱：5月天《放肆》

2次小蜜月回来了。证明网络的力量是不可靠的。

这次从网上找的目标松兰山和其中下榻的宁波橘子酒店，都实在很不靠谱。

我在心里打了三个大大的：XXX ！！

今天很想说的是：当断不断，必受其害。给自己和别人。

感情这种东西，是自己需要才去体会的东西。你愿意给，人家愿意要。

愿意把自各心放人家手上就别管人家怎么玩了，爱捏爱拍，谁规定人家非的捧在手上当宝贝含嘴里怕化了？

不舍得？

就好好的把自己的心放自己胸膛里，用自己的手捂在胸前好好护着。

如果你被伤害，那是你交付了对方伤害你的权利。

哀其不幸，怒其不争。

被说的烦的时候，心想那是我年少无知呢吧~再不想做什么爱情最伟大的样子。

大约我曾经，也是那个样子吧。

去者已逝，来者可追。

：）

有时候，很多事情，到最终不是你想怎样就怎样。

你可曾想过，你得意时失落的人，你失落时开怀的人，你郁闷时思考的人，你思考时茫然的人？：）

有段时间，只想畅快自己。告诉自己，自己用心比别人多。终于还是要伤害到别个，无论情多真，这是事实，无可辩驳。因为情真，所以情却。

可是这个世界上，可有公平两个字？

无论多少不是，有些过程，有人以为经过便是永远。也想有这样简单的笃定。

此生，不想人负我，亦不想我负人。

当我的满足，来自于别个的失落，我该如何说句：SORRY？我该如何说，我不想，但情难自禁？

不想辜负，亦不想被辜负。

该如何做个简单且无伤害的人？

儿童节快乐。

你快乐，所以我快乐。

每年的儿童节是一定要过的，没人要过我就自己过，以后儿子来了和儿子一起过~

不过，气球要买两个，一个我的一个他的~哈哈

周末我和HH终于华丽丽的在她家重聚了。

说实话，这火锅是越来越没吃头了~好歹也和我们家一样弄个大蒜牛肉锅底么~

不过吃到末了她和我赌咒发誓说下次一定让我们领略下她高超的厨技~好吧，姑且听着。

回来的时候我耳朵上多了颗小星星。

这家伙把她老娘结婚前给她买的那对钻石耳钉给了我一个，连证书都给我的。

说是庆祝我和小张两个人在一起10周年。

小张怒了：她送这个，我还怎么活。好歹不能和朋友一个级别吧。

我想起看过杂志上一个女人说，宠爱自己就是给自己买大钻石买大房子买好车子，她说：这样老公出手送礼物的时候也不会好意思太小气。 

男人确实生存压力不轻。

其实我有点踌躇要不要接受。好象也算是她老娘给她的嫁妆吧。

这种友谊的纪念，总要时时挂着，我现在只就两耳洞，明显还缺一个。

但上次失败的打洞经历，，，想起来都寒。

我有一颗小钻石，N年前我和小张吵架后他在周大福买给我的。连项链那种。

我基本没怎么带过。欣赏过HH那颗1.2克拉的吊坠，觉得单钻还是不要做吊坠，太小，，，

除非大的和施话落实奇的水晶一样，，，

我和HH两个，都是喝酒后人来疯的那种。

这么贵重的礼物，我不知道应该接受不接受。但好朋友送钻石耳钉的感觉，真的很微妙。

这个女子，总在酒后说：到最后的，只有我们三个人。

说的多了，我也开始相信。尽心竭力的生活，只是为了我们的无愧于心。

至于永远，至于结果，那是老天的事情。：）

最近很喜欢的斩获。

所谓金玉良缘。赠卿白玉，与卿携手。

5.1野生动物园    斑马先生~两

朋友小罗有个很时髦的字“茫”。

只可意会不可言传。

我脾气不好，与身边的人吵架不多，却也不少。且都关系亲密才吵。

基本我都忘记了当时那些愤怒的心情以及哀伤的过程。

有时候想起来，会不自觉的牵动嘴角。当然，是往上。那些年少的心情。

到现在，只有一次，有一句话，一直记在心里。

对方大意说，我真后悔浪费那些本来可以陪着儿子成长的时间，在这段无用的感情里。

我当时觉得被痛击，现在也是。

讨厌孩子，我唯一曾经好好接近过的孩子，除了儿子，是两任女友的两个孩子。

都是用平等的方式去看待他们。给他们买一些希奇的小玩意。

觉得理所当然。女人身上有我喜欢的，他们的孩子身上，必定也有，仅仅是身份，就足够让我另眼相待。

那次吵架后，我们还是常规和好。

很多事情，却变得奇怪而感觉微妙。我好似无法再如以前一样，将对方的生命与生活，看成自己生活理所当然的一部分。

对方分明将一切撇的很清楚，我们是两只碗。我将对方带给我生活中一切亲近的人。对方久别的家人到来，却只是自己忙的天昏地暗。婉拒了我说大家一起吃顿饭。我并不是个好风度的人，所以在对方后来口出疲倦的时候，我半带讽刺说有人要帮忙不要帮，你想帮忙的人没这个空。

那时，有点面目狰狞的。：）

我似乎一相情愿。还去打搅了人家计划中美满的生活。那时候，觉得悲哀与愤怒。都是对自己。忽然觉得自己是与妈妈一样的人，辛苦，却并没有得到当事人的感激。在发生冲突的时候，还成为罪状。

很多时候，我们都觉得爱情让我们失望。不是因为它不够美好，恰恰是因为美好，美好到叫人心碎。

总是爱你的人你没多大感觉，或者是你爱的人对你冷冷淡淡，却将狂热都给予了另一个人。

我说过，爱情最难的，是恰好。

我以为我一直非常幸运。从开始到现在。最幸运的是爱上的人，也爱着我。

原来还是有不当时。对生活，对很多事情的感知。我也了解我们巨大的差异。但深信差异是可以去互相体谅与融合的。

原来，还是两个碗。

那以后，似乎一切照旧。

我也以为一切都会和以前一样，因为还恋着的心情，所以忘却彼此吵架时的不堪。

现在还能说出这样具体的怨怼。看来不一样。

但一切怨怼，都是自己的愚蠢和对自己的惩罚，是对自己的禁锢。这是一直以来坚持的观点。

说出来，就是希望摆脱。如果有错，必然是我。：）

这是句存在着大智慧的话。

颓的都好象它了。

上次和儿子去野生动物园拜访过它。

在家龟一天了~

最近也太没振奋人心的消息了。

这个月的文艺节目是下个周末的话剧。《两只狗的生活意见》

本来还想多多参加一些现场。这个月，本来说杭州民谣节。据说王若琳也有小唱。

但提不起这个劲。天气热了，又没热到一个火候上。那种出去随便活动下满身大汗的火候。

装修敲定开始了。这个夏天结束的时候，我们就基本结束了。

小张同学想起4个月后能住新房子，已经开始EXCITING起来了。。。。

我么，想到这个冬天能和儿子一起在热地板上打滚，也很温暖了一把。

只是~以后是城外人了。

和老婆的去向问题未明。

最近只是安稳的呆在家里。刚去各人的地转了圈，发现他们都更了。就我最懒。

HH一贯走稳定购物路线，已经慢慢失去新闻价值了。常看8卦的人都了，要红，要把生活续成长长的狗血剧，推陈出新。她又懒，从来不秀自己的战利品~什么年头，爱秀才能赢~

明显她我和太后，都差不多，失去新闻价值了。

我和她明显是在自己的一亩3分地上勤勤恳恳，力争稳中求爽。短时间看起来，谁也没换茬的欲望。

太后目前的主旋律都是我没见过的。虽然以前我一直认为她对妖怪情有独钟，现在看来也不能太笃定，，，，我刚研究了下她的文字，她目前的“敏感点”明显已经换了~也不知道和什么帅男人在那暧昧呢~

暧昧，，，，我从来就没享受过，，，还是她想的开。。。。高山仰止啊~~~~~

她一直就那样，把男人狠不得都藏自己保险箱里，妖怪和暧昧，都没见过，，，，

我承认，我真的是无聊的狠了。

怨念~~~分开坐牢~~~

还是橙子好，和我说，等我，回家陪你喝酒，，，，

我爱死你了~

中午的火锅是全清汤。第一次。

前几天在研究我的AS。有本老外写的AS病人饮食的书。

大致是说这种带病基因或病毒是靠淀粉，乳糖和糖分为生的。不想它活跃，就饿着它。

吃了太多淀粉那种病毒就会活跃。身体就要分泌抗体去对付它。然后会产生关节粘连等一系列后果。所以我们痛的常常是肠胃附近的骨骼。

似乎不错。

于是我要开始和糖尿病人一样的饮食？

试看看吧。

最近已经在试。少辣少香料。

会不会吃到后来轻心寡欲？

今天一天没吃一点米饭类。

糖分只是早上喝了杯蜂蜜水。

坚持~

长假长假~

天气似乎到了初夏。每年这个季节，我就开始淫荡了。

淫荡的具体情况一般是没恋爱的话很想恋爱。晚上很想出去咖啡喝酒。很喜欢在夜风里走走逛逛。心情常常很“荡漾”。：）

最近觉得攒钱攒的不错，想给自己发点“奖金”。

想过去越南旅行。也想过买只胶片口袋机。

越南要10天吧，我好歹也算有家属的人。主要是要说英语，那边也快到雨季了。

回来基本是杭州卤鸭。

主要是好歹也算有家眷的人。还是想念。

越南去不了的话，就想买只胶片口袋机。过过卡查卡查的生活。

还可以过过黑白瘾。

说到瘾，有人告诉你攒钱是会上瘾的么？

当昨天我对一件打了3折后960多的学生西装犹豫了5分钟以上时间的时候，我发现我葛郎台了。

我倒没觉得财迷。只是觉得当有钱到决定自己命运的感觉，真的很棒。所以我横字横字攒钱。攒钱做个小生意也好啊。

我觉得生活就是可着劲的折腾~过了厚颜无耻的年纪，觉得就我那块破生意料，我都不好意思再做什么老和爸妈和小张开口。

于是在每个月的“工资”里固定抠下一块。固定存在一个户头里。存了快一年了，连我家销金老婆都被我感染了。

每个月也装模做样的给我两千帮她存着。还真有点小决心，存到现在也小四个月了。

人生最大的自由，不是可以随意做自己想做的事。而是可以不去做，自己不想做的事情。

比如，不想分离，不想被决定。

永远在自己的生活里，做自己的决定，那是说起来很轻松的事情。其实很难。

因为感激，因为责任，因为想周围的人快乐，常常去改变自己的决定，然后改变了自己的状态。

这样的改变，无法说对错。这是老婆教给我的。大声说声：谢谢老婆！

以前也许我不自觉的改变，却无法抵抗心里的怨怼。

又做又怨，实在是很不平和的心态。省点力吧还是。

生命里，总有人陪我走过不同的阶段。

深深感激。

这个四月，徐徐似乎帷幕落下。

短暂失业，改变了开店的计划，女人家属的来到。了解到钱的重要。

有人结束了感情，有人开始了感情。都是因为想去寻觅那种战栗的爱情的滋味。感受因为一个人哭了笑了疯了的感受。围城。

TA说，被触碰的时候，会起鸡皮疙瘩。我知道，TA完了。

有人品尝过战栗的激情，而如何去把这样的激情化成生命里的永远的温暖，似乎还是个难解的题。

对儿子的去处做了决定，对自己能做到多少，能不能做好，还是未知。

装修开始，用潦草的态度去对待。临时改变客厅地板的材质。用的是新出的软木地板。小张十分踌躇，想赶这个时髦又怕有缺点。

我无所谓，生活就是不断的尝试和冒险。当你可以为自己的冒险买单，那就去，为什么不。

有时候觉得很亢奋，我们有爱，我们年轻，我们不为生活困苦，我们怕什么。

有时候又觉得很衰，有爱我们仍旧沟通不良，有爱我们还是生活在各自的世界里。有爱我们还是需要酒精给我们偶尔的温暖。有爱，有时候是一个人的事情。

我想买只卡片机，家里那只小张霸着我用不到。

HH家梁SIR介绍我CONTAX T2。一时很喜欢。又觉得色彩浓重的失去真实感。

还是买只破烂的数码卡片？

我只是喜欢那种卡查卡查，一去无返的感觉。

也喜欢那种卡查了后，再无反悔的决绝感。

好吧，等我的鸡，去拍我的猫。

：）

谢谢老天谢谢小张~早起为我重装电脑~

补发昨日文，以庆祝我的博重生的~

OYE~原来我噶爱它。

4.21 好久不见

最近听的沉迷的歌。

没有为特定的人，只是音乐流转的时候，似乎看到时光飞转，沧海桑田。沉迷岁月。

在别人的地方看见别人的议论

”她说也许在对方看来，

我们就是他们世界里的一粒尘埃，

而在我们的世界里，

对方是整片蓝天。

当爱一个人的时候，

无论为对方做什么都愿意。

当不爱一个人的时候，

连义务都觉得困难。

所以看一个人爱不爱你，

就看看他愿意为你做什么。

当你想确定自己爱不爱那个人的时候，

就看你愿意为他做些什么。”

有些人的爱，是把感情融入对方生活的每一个细节。希望他从中得到点点滴滴比以前更多的幸福感觉。

有些人的爱，是两个人的风花雪月。不必关心对方的朋友家人，那是感情以外的部分。自顾不暇。

有时候真相，只在若干个细节里。

针眼窥真。

绝对有阴影。

把脸埋在女人的脖子窝，说我现在的阴影，和你的胸那么大~

有些痛苦是可以忽略的，但是昨天下午到晚上，实在是太痛苦的经历。

教育我们，没什么事情千万不要乱补牙，特别是大牙。

我就是动了一个十几年前就有了个大洞的大牙。很奇怪，它从来没痛过。

只是有点有碍观瞻。

于是在上次洗牙后，很轻松的说，把这牙补了吧~

开始治疗，先烂神经。大牙有四条神经，不象门牙就一根。我是封药烂的。按说封一礼拜，到第4天我就疼的难受去了。医生说我对药物敏感已经烂掉了。

然后是根管治疗。就是把地个根全都疏通掉。

昨天封药。麻药退了就把我痛了个披头散发。到晚上睡觉前吃了颗止痛药，P用没有。

先是持续的半边的牙都在疼，后来连鼻子耳朵头都疼了半边。靠，生完孩子麻药退掉，绝对没这个一半疼！

那种耳朵疼非常剧烈，和被捅了一样。

关键在于我昨天还是个缺失关心的小孩啊~小张麻将，我家女人又在为今天的亲子游忙进忙出，买零食，洗衣服~打扫家里~躺在床上，我痛的连咬被角的劲都没~心里那个叫凄凉啊~~~~~我自己是那种自家狗生病了都要半夜起来看看生怕它忽然咯P的人。

开了柯南，看到10点实在抗不老了，我做了样自己没想过的事情，开始垛床板嚎哭。

不是那种委屈的眼泪默默流下来，就是和比赛似的使劲叫着哭。好象叫的用力，那痛便减少一些。估计楼下的以为我们小夫妻吵的快离婚了吧，根本没想到我在家唱独角戏呢~

等小张回来的时候，我哭的基本有点昏昏欲睡了~我觉得能闹的女人实在有本事，那种号哭实在太费体力了~以后女人减肥，有爱人的做爱，没爱人的就嚎哭好了。绝对有效果。催绵的效果绝好。

小张还是很尽力的给我敷了点通宵药店买回来抹抹的药，尽管我抹的时候觉得肯定没用。还自己做了一冰袋给我敷着~安慰奖~

夜里醒来一次，痛啊，怎么可能睡的着，真想把自己给敲晕了，不过怕敲出一痴呆。想继续哭着睡。。。结果发现怎么也哭不出来了，，敢情这种抵御性的眼泪是每天有配额的，，，？

小张给我换了个冰袋，冰的脸麻了，就着点痛迷糊着睡着了。

早上起来医生给我电话，问了下情况叫我去看一下。

我其实样子并不很肿。又把我又钻又冲的折腾了番，不封药，等它吹吹风自己好了。

回到家当然还是疼，但是和昨天那种折磨，我已经心里非常平衡和庆幸了。。。。不过很奇怪，没昨天那么痛，我的腮帮子却肿了个大包，和含着一颗大糖一样。

打击不光在这。我那张看起来绝对无吹弹可破的脸孔实在非常敏感。一晚上下来，被干毛巾蹭的发疼不能碰，而原本就有点敏感的脸更是因为冰块冻出了红血丝。。。。牙还没看好，还得计划着怎么好了后去去我的红血丝~真是！……!·#！·*     TNND！

由衷的对身边的人说一句：健康生活，不去补牙！

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前天老妈来过下，儿子和她身体都不是很好。

我都已经不想和老妈发生冲突了，选了个比较和平的方式：和女人发了老多的牢骚。被她听到不耐烦说了我顿。我个气啊，我又牙疼又折腾我容易么我~

不过想想也正常，这种牢骚谁听了都是一地的无奈。

其实我也都这样，抱怨过，想好也就好了。

总是自己的老母，说的狠是因为无奈。事情还是要寻求解决的方法。

会适当考虑女人的建议~当然，也不能离开我们家的“国情”。

我这个老妈，可也是个容易受伤的孩子。虽然固执，倔强，但也是我见过最善良的人。也比我还不懂得投机取巧去讨好人。有时候，我也会觉得，这个世界上，如果我不真心心疼她，还有谁真心心疼她，她其实也和我一样，从来没有长大过。。。。

最好，就是不要发生矛盾啊。有些事情，尽量处理的简单点吧。

现在我们家的矛盾，关键就在于一环扣一环。也许，只要把中间那个环解开，让他们成为独立的部分，就不会有如此多的矛盾和纷争了。而我老妈，就是中间的那个环，她把她想做到的全部拽在手里，结果跟随的人都疲累不堪，当然，最累的还是举重若轻的她自己。

唉，最后我还是想很不厚道的感叹一下，你说没事情生什么孩子。前20年你为他付出全部。过20年你成为他的负担让他为你的身体健康和心理健康买单。

怪不得人老了就会很沧桑的说一句：人啊，就是来还债的。。。。

今天儿子电话里哭闹着说要来杭州去动物园。

小样的也终于开始有憧憬了~那趟没白带你去啊~

来吧来吧，等到年底接来，老妈带你每个周末把杭州跑遍~

还是那个执拗的人。

觉得如果你不诚心和老子过生活我也不要只是一半的你。

所以打破两个人的别扭谈了一晚上。如果无法承受代价，也不配拥有简单的感情。这是我一直以来的认知。我们无法拥有最好的生活，却不想付出任何代价损失任何既得利益。

也许是我态度严肃，也许是她也在沉默里煎熬了自己。最大的可能，是我们都不想失去彼此。我平心静气，她也难得的说了一些她觉得只该做不该说的话。

似乎一是我误会了她。

但是她的沉默，真的很难猜呵

她的话真的是万灵丹，把我的心结去了，还给了一碗暖暖的浓情汤。

她说：永不放弃你，说，因为你值得。

天，她什么时候学会说这么烫的可以在心上烙个印子的话。

好吧，我承认，与她在一起的时候，前一刻心还灰的暗无天日女人少少几句话就可以让我和吃了菠菜一样又活过来还比以前有更大的劲、、、、

也许，这就是特别。

我是容易失望的人，也是容易把自己抽离诸多现实的人。只眼前这个人，归根结底，特别在愿意相信与不愿意失去。

她，也许就是我的执念。

所谓执念对我来说，不是疯狂的痴缠，不是无目的的只追求在一起。而是她的人她的心都只能属于我，让我希望最大程度上去改善两个人的状况，向着好的方向一起去努力。所谓执念，是尽全力。

她说，我也是她的执念。天，这个似乎从来不拥有我这样激烈感情的人。高兴疯了我~！

她睡着的姿态，是很自然的蜷缩。圈拥着她，宝贝，你又回到我怀里，这感觉，真TMD该死的好。

似乎好象再见面，大家都不会谈敏感的话题。但也无法做太亲密的接触。

她使劲吸溜着鼻子。感冒还没全好。

长久的看她的手她的眼。认识她以前，并不是个喜欢肢体接触的人。现在觉得那种肢体接触可以带来的温暖亲密感觉，象药品成瘾。想远离的时候，会觉得空虚。习惯拥抱，亲吻，牵手，是比做爱更缠绵的恋爱习惯。连握手，都要长久的思量，纠结的好笑的自己。：）

老妈电话来说我们叫了很久的野炊，什么时候去。再三交代说叫女人带上儿子一起去。

说好，再看。

如果在以前，会很雀跃的立即电话她。

现在。。。。

对希望长久在一起的人，会喜欢把她带到父母面前，介绍，说这个是他送我的礼物，带着雀跃的心情。即使我们的关系不容于世人，亦是这样对待她的。

与她的远行，她送我的各种特别的礼物，都有和家人提起。老妈儿子过来，也总是特意唤她过来。女人对人际关系很周到，总是买许多东西。她收拾的旧玩具也会带回家。老妈于是知道我有这样一个非常要好的“朋友”。对我不时与她出游，与她开店，有时去她家过夜，都视为平常。有点循序渐进的妄想在里面。

现在，有了前面的认识，觉得是自己想太多了。本就不是自己想象的关系，有必要么？

颠覆了的认知。茫然不知前进方向的感情。

去图书馆静心看书。

其实哪里能静下心来，在想自己感情里的那点破事情。

我想我没有办法怪任何人。如果一个人能够伤害你，那是因为你给了她伤害你的权利。

内容的本身其实并不是我最在意的本身。觉得是个地球人都不会觉得我很疼爱我儿子吧。我一直最怕的事情，是他被宠坏。

无数人问过儿子的去向。我也都回答的大言不惭。对不重要的人的看法或意见一向是无视的彻底。一个人对一件事情的对待态度取决于成本。付出的越多，维护成本的限额也越大。他的存在对于我来说，是付出了巨大的成本的。相对来说，我倒更介意别人问我儿子大名叫什么，那是我真的感觉有点惭愧的部分。：）我那么在意她说的话，自然是觉得莫大的委屈，觉得惟独你不该这么想吧。那么理所当然的想当然。：）

事实上，她是对我表示出非议最多的人，也是我觉得那些非议最不可思异的人。太多，多到我从不全认同，到全不认同。很多人对我表示生活方式上的不理解，我并不在意，却理解那些人的想法何来。我们本在生活的不同层面不同道路上，他们也并不理解我的家庭状况。有非议不足为奇。只是不该觉得是这个人吧。所以觉得悲哀非常。

她说，他并不会说很伤我自尊的话。我说，小张也是。是，他们都明白，有些话说出去会让人伤心，所以只是在大家心情爽朗的时候，用协商的方式去试图改变彼此生活不和谐的地方。这，也是我认同的家庭的生活方式。也许，她只是明白我们永远不是一个家里的人，所以不需要那些彼此尊重与宽容。不需要有技巧的相处。她说过，她与他的相处，不会针锋相对。会技巧的达到自己的目的。也会因为他对她的好，而去接受他的不好。

我无奈对自己说：很抱歉，你不是这个人，所以，不要大声说郁闷。

这件事情的本来面目，就是把自己摆错了位置，想错了想当然。

感情是最无法去逃避和理智去对待的事情。就象我的现在。

她的方位的所在，象一个磁极，我似金属只要存在就只能义无返顾投奔。再多的郁闷，还是会被牵挂冲破。

只是我也开始学着抗拒，抗拒磁场。针扎在最敏感的部位，人会下意识的蜷缩起来。那些无边的包容，只想给唯一的那个人。如果她曾经存在过，现在，她只存在在我的臆想里。我想，她是不存在的，被我虚构出来的。

一个家里的两个人，被家所包裹。吵了闹了伤了，好了还是一家人。我以为我们是，其实我们不是。她的退路不是我，她的坚忍不属于我，她的欣赏不包括我，她，面朝另一个方位。

以为自己一直与人疏密得当。最后，被拥抱在怀里的人，穿胸一剑。

撞击的你趴在地上姿态难看。

某一天，或者走到某一步，会希望世界末日忽然到来，就不用再去面对明天，也不用跨出明明不想的迈的下一步……可不是每个人都能活到世界末日，自己的末日，总要先到，并且，没有预告。

我只是希望我的末日来到的时候，觉得了无遗憾。

原来那很难。

昨天给橙子送行。

在饭店里喝了点黄酒。这个是我们的保留节目。

一在YOU TO喝了两杯啤酒。越喝越清醒，还真是一点不夸张。

他咪咪笑的坐在那里，我却似乎看见他身上如蛛网般的囚禁。低头啃肉串和烤鱼吧还是。

这次他来，我们喝的不少。问他过瘾了没。他说不错。

其实我并没觉得他过瘾。都是一些酒精的挑逗，象平缓的乐章里潜伏的压抑。

所谓过瘾，是把胸腔的空气全部用一个高KEY释放。排空所有。

类似高潮。

OK ，个么也好BYEBYE了。

和老酒。

身边的人，都知道我是个热爱酒精享受酒精的家伙。

可能是因为自己是比较坦白简单的人，很享受那些平时把自己包裹的紧紧的人在几杯酒精后放开一些，笑闹的样子。回忆关于酒精，是HH酒后抱着COCO在稻田里滚的满身金黄稻草，是大家在KTV酒多了载歌载舞，把酒精大声吼出来发散在灼热的空气里；是在厦门的街头牵着女人的手狂奔；是在98看到同伴筛子运气不佳喝了一杯又一杯幸灾乐祸的大笑。酒精，曾经给我们的青葱岁月无数的冲动和简单的快乐。

只是我们渐渐大了，老了。不再有那么多放松。我们都学会了欲言又止。酒精后的我们，狂燥软弱，真的迷路了。

在感情里困顿既苛求对方又惰殆自己的我，对生活殚精竭力天天向上也还是觉得有遗憾的HH，无法再预勘美好未来的橙子，而更多的人，早在我们明白生活给了我们太多考验前就停止了酒精的摄入。

也许在生活里，我们懂得隐忍与经营，明白许多事情说出口也并不能改变什么，学着沉默，或者把心里的话用尽量婉转和缓的话语表达。而酒精，将克制两个字冲走。谈不上好或不好，当时，流泪放纵把心里隐而未发的情绪全部发泄。如果能从此明白自己的薄弱把负面情绪带走，自然是好的。但大多数，令我们困顿的，都不是一个人的问题。另个人是否会明白这样发泄中对自己的怀疑的痛苦，实在是个很难的问题。

原来酒精，也是有歧视的东西。

它欢迎快乐简单的人，歧视不够坚强不够洒脱无法自己解决问题的人。

最近喝的不少，最欢喜的，是25号晚上黄楼那股酒精。洪水扫垃圾。

以后不打算再喝，等我们都成为很幸福的人的时候再喝吧~

所谓朋友，竟然是在同个时期里幸福，同个时期迷茫的人，不能不说是天生的缘分。

希望还是有机会，可以在某个时候，一起安静坐下来喝几杯，谈一些生活的美好，没有困顿的泪水与无可奈何的挣扎。

打算建议HH的生日重头戏是烧烤或者放风筝。

总之，把重点从夜晚换到白天。

戒酒期限，到大声说幸福那刻。

25号的晚上,和小罗和橙子喝酒.

先在别饮居和橙子一个人一瓶黄酒.这楼名字起的风雅,老觉得在那黄酒真是惬意的事情.

然后就在黄楼三个人HIGH上了.

那时候我与某人的冷战在继续.吃饭的时候,对橙子说,帮我保管我的手机.老子不想再喝完酒诉衷情却被人家当SB了.

实施的也不错.喝喝喝.调酒过了好几轮.游戏也玩到醉意疯.

某人一个消息说你在干吗.我的伪劣工程防洪堤就溃了.

一个电话过去.开始做祥林嫂.故事的结尾是若干个电话.女王抱着橙子同学哭的淅沥哗啦.

星座书上说,我这个星座对一个人的在意表现是是否为这个人流了足够多的眼泪~靠!那说的人欠扁呢吧~

不过很神奇.我哭的把人都吓跑了.自己却好了.好象那些坏情绪与自己所谓的委屈,都随着眼泪光了.

不过据说,吓坏了在座的小罗同学:女王同学怎么那么激动,哭的比谁都惨~女王应该是流血不流泪的吧~

我的光辉的女王形象啊~显然小罗同学对我还不够了解.如果哭能让我们觉得爽一点,那就让我们平时难为情的小心眼放开,在酒精的催化下,尽情哭吧~我好象从来就不是吝啬眼泪的人.事实上,我是个享乐主义者,如果觉得爽的事情,就去做.包括哭.

谁~让~我~是~女~人~类~

女人就是比男人要轻松.不得不说.至少哭了不会被笑话.

不知道为什么,那个夜晚,很特别.

觉得流光的不仅是眼泪,也有心里很多灰色的东西.

人总是把自己预设在一个深情与坚持的位置上,于是对对方众多要求.

以为自己有了要求的资本.

昨天看<恋爱的犀牛>.最后男主角的谢幕词很喜欢:希望我们对自己喜欢的事情,有所坚持.

如果我们彼此是对方的坚持.我们就会在一起.

如果不是,何须多言.

不想再提那个字,让那个字成为我们的隐秘.

留在心里,留在心尖尖上.无论它,在与不在.

谢谢橙子.给我无以伦比的温暖.

7点醒来的时候，脑袋里最先浮现的，是昨天晚上那些觉得最无奈的话语。不是想念的情绪，我也很无奈。

那么多次争吵，每次早上醒来，都是难过与想念。颇有些小女儿心思。

话说到后来，已经不想看见那些伤感情的话在屏幕上闪动，你下吧。

第一次，我有强烈的反弹情绪。也是第一次，对感情的事情心灰意冷。或者说已经找不着北。

我是那种悲观的人，并不容易信任一个人，非常不好的习惯。

所以，喜欢听那些暖洋洋的话。一个人的时候，吵架觉得愤怒的时候，会时不时飘上心头。才会开始检讨自己的过错，去想自己的蛮横。暖化教育。

不喜欢与对方争锋相对的干。那种吵架里最常见的你做初一我做十五，被我视为最无聊的较量。说我孩子气，是吧？我就是孩子气。小时候如果爸爸妈妈对你说，如果你再#￥#%我就不给你零花钱，或者其他种种威逼利诱。那时候我们是弱势群体吧，所以脾气好点的就从了，不好的就我偏·%#￥%，大不了没的花，老子叛逆给你看！靠！我小时候最讨厌大人用这种口气对我威胁利诱！因为那时候我常常没办法就从了！所以，我现在的破脾气，应该是有童年阴影的，，，

不过，本身这种利诱威胁，就是孩子气的办法。因为无可奈何，所以变相耍赖。用自己的强势或者说对方的在意做筹码。

这种手段无论成功与不成功，至少有一方心怀怨怼。成功，被威胁的人心里憋了口气。不成功，威胁的人对自己的权威产生怀疑，后面往往是抛出去更大的筹码，有不决出个你死我活逝不罢休的架势。

我想女人说的都是她心里的话，只不过以前没有说出口。只不过这些“实话”，是我永远不想听到，无法在自以为圆满的感情里听到的。

看来心理素质实在很差。

而我，确实也在每次自己觉得委屈的时候很少考虑她的为难。因为自己火大起来会到博里来发泄。有些看了的朋友会来问。她觉得别人了解的，都是我的郁闷，却很少有人去了解她的委屈无奈。其实，我身边的朋友也说，我是个霸道的家伙，凡事无所谓的外皮底下，是对自己在意的事情要求绝对的占有和霸道。

我们在一起到现在，她为我改变了很多自己的生活。而我，并不是一个在感情上慷慨的人。是那种在感情上非常慢热的人，也许会对人轻易说我喜欢你，甚至爱。但很少把这种言辞推广到行动上。和女人，是第一次在互动里把感情的深度和广度达到一个前所未有的状态。

事实上，可以喜欢一个人，他并不同等的喜欢我。但无法，很爱一个人，他却不爱我。感情，可以是单方面的，而爱情，在我看来，是两个人的事情。单恋，它从来都不是爱情。

所以，我对她的感情，是因为她也用同样的感情回报了我。

只是，我们似乎开始两年痒。之前，我只觉得感情日深，越见甜蜜。

没想过忽然来这么一茬。

两个人吵的头破血流。也是我第一次说我就是我，无法改变。

有没有人能够改变我，这是只有其中的人明白的道理。但既然我会这么说，只证明：我反了~又进入了一个青春叛逆期~书上说：中年痘往往是身体有突变的信号。说明在不青春的时期进入叛逆期，绝对不是什么好事情。

但我就是反了~TNND在女人话都说到那份上的时候，老子最看重的东西被贬的一文不值！这时候还不反什么时候反！！爱怎么怎么的~反正TMD也没人要的东西~反正TMD什么都不是~什么都不真实~什么都无所谓~！！！

终于在快写完的时候，愤怒了一把！！！