盲伤

终于结束。

我不后悔爱过你。

更不后悔放弃你。

不懂得爱的唯一，就不要去谈爱比较好。：）

由形式代我做选择，我落的一身轻松。

想走出这个地方。我爱它，可它现在给我窒息感。

想到了就去做。

我有犹豫，因为一些奇怪的理由因为在意的人想太多，好还是扭捏？

不管了，想那么多，事情没一样做好。老子也颓了~

我还是做自己比较好。

周末飞深圳。找人咖啡喝酒~

委屈的时候，不会姑做坚强，会很委屈的哭。

扁着嘴。

很多郁闷都来自最亲密的人。

不会做太讨好的方式，只希望大家都优游自在的活着。

好象很难。

真的觉得种种行为古怪到让人崩溃。

人，要和年轻人在一起。不要总在一份封闭的生活里。

不要去听那些与自己没有利害关系的人的话，那些话，总是说的轻松，还常常带着一些自己未完成的遗憾。

闷在被子里哭过。

觉得很困扰，不是自己可以去切断联系的人。

习惯了自己决定自己的生活。

总之能让我郁闷到极点的一个人。

无法放弃，也无法选择的一个人。

陪儿子再次看《汽车总动员》的时间，注意到的一句话。

原来依地势而建的公路换成了高速路，一切都飞驰而过，再没有悠闲的心情与旅途的感受。

我们也一样。

在生活里总希望飞驰而过，向着所谓的幸福生活所必须的构件前进：事业，金钱，稳固的家庭。

一路错过的种种，也许只有我们行将就木的时候才会问自己。

最大的可能是就这样过去，永远不想起，也永远不怀疑自己的正确性~

喜欢慢的生活。喜欢折腾。喜欢那些看起来不实用的生活方式。

它现在还叫糯米。

我起的名字。

越来越少用到的食品。

小时候，最喜欢大桥头那家糯米肉汤团。

好的糯米汤团，都是水磨粉做的。

喜欢有些老工艺，费时费力。

最鼎盛的唐朝，鼎盛在哪？把日常用的一杯一盏一屏风，都做的繁复华美到及至。

好的生活，就是很多人，都在幸福的浪费时间。

区别只是心太软。

太喜欢，无非是明知回头是错，也无法对对方说出拒绝的话。

一直告诉自己，不要后悔，也根本无必要后悔。

到现在，也没有觉得有必要后悔的事情。

爱过，快乐过，痛过，挽留过，冲动说过放弃。该有的，该做的，或者不该做的，都做了。

最后是到了对方说出太多怨怼的时候，觉得也许真是到了该落幕的时候。

自己已经很用力了，对方却不觉得快乐，也有很多委屈与愤怒。

当然是自己没做好的原因比较多，又贪婪。对方的委屈，可以理解。

但是太多的不认同。我终于觉得互相欣赏，在我们，是件不可能的事情。

至少她无接受我全部人生的准备。

我也是个强调自我的人，你不接纳我，我也不会放弃自己全部的世界，把你的世界当自己的。

那样想起来，颇有些寄人篱下的荒凉。

这个曾经的爱人，是以折磨我为乐么？

其实真的不必，早以说过，跪下唱《征服》。

挂档到停车，拉上手刹，下车关门走人。

少了哪道？

对，熄火拔钥匙。

吃完饭找钥匙去开车的时候才发现。

是看车人帮我熄火拔钥匙。

几乎都不好意思去拿。

我说我没拔钥匙。RF说你们保偷盗险没？

今天早上对爹地态度不佳。他怒重重挂了电话。

下午想了又想，还是发消息给他道歉。

父母总是为孩子想很多。

而我，确实还是个让人不放心的“吃货”。

他们都不知道要是我被小张抛弃了该怎么办。

算计很累，不过也是我让人放不下心。

是我错了。

一切对我来说是不折不扣的艰难。

家里开始在任何时刻都充满了声响。

已经习惯了家里的安静，对我来说，一切让我焦躁不安。

或者这样说很不厚道，但儿子的到来，确实让我不适应到极点。

这个时候，比任何时候都希望有个安静的港湾。可以坐下来，只做自己的事情。

哪怕只是安静坐着。

删除了博客里除了影像外的所有文字。

对我来说，一切不堪回首。

也许只是想告别一个时期。

橙子明天走了。

我们说过很多话，更多时候，是无奈的对视，以及一些鼓励的眼神。

夭寿的世道。