我不后悔爱过你。

更不后悔放弃你。

不懂得爱的唯一，就不要去谈爱比较好。：）

我说OVER。

也以为自己回来是想要一个新的开始。好好继续下去的开始。毕竟那么长时间，真想对一个人负责到不离不弃。

在异地的时候也想过应该是小张陪她去看的演唱会。

只是亲口证实一下，我便恼了。

我说过，最恨两个人的事情有别人的参与。

如果对方是想证明你不陪我去，自然有人陪。

OK，成功了。

我让位。：）

很多话，不应该出在年久的感情里。

我也还是孩子气，受不来这些。

两个不相干的人在一起两年多。

如果你真觉得不相干，那就让我们快点把错误拨正。

也许，我只是心灰于天长日久的改变，还是博了个不相干的人。

所以，不要习惯于去打击你身边的人。

也许有天，他终于会被挫折感打败。

深圳之行，很简单。

只是两个人在一起，长久的喝酒咖啡聊天。

连自己都感受到聊的最多的只是那段让自己有点茫然的感情。

听在那里的橙子想必是听要腻又不好打断。：）

喜欢一个人，常常说起你们在一起说过的话题，一起吃过的饭，一起所有所有的生活经历。

男人是唯一一个能让我把那些难以言喻的牵挂和矛盾，还有那些自以为是的委屈说出来的人。

酒精下去觉得对感情软弱到想哭的时候想拥抱的人。

总有些人，会一直陪你走下去。也需要你的陪伴。

尽管回来迎接我的，是另场自己心里的狂风急雨。还是感激在深圳的那段时日。

谢谢。

所以一直想做到自觉两个字。

还是难。

偶尔的周末出逃都不可以么？

似乎都是这样，你不在意别人，便轮到别人在意你。

若你在意别人，伺候的如何周到都值不到个90分。

想去香港，那就去吧~：）

从来没有束缚任何人的打算。

也不想再为永远没有尽头的更好去做更多。

想走出这个地方。我爱它，可它现在给我窒息感。

想到了就去做。

我有犹豫，因为一些奇怪的理由因为在意的人想太多，好还是扭捏？

不管了，想那么多，事情没一样做好。老子也颓了~

我还是做自己比较好。

周末飞深圳。找人咖啡喝酒~

这种事情我缺少经验。

一种想法是把自己推到浪尖上去经历一下。另种就是撤下来继续过我的安生日子。

上个周末儿子随小张和他妈回海宁。我就在家做了两天的米虫。

感觉在家，好安静好惬意。

这种家里常常充满了响声的生活，对我来说，也许已经适应到不觉得是灾难。

但显然也还不是享受。~：）

身边的朋友又分了一对。

我很确定的说我已经不再看好这样的感情。

的确，在这个人人先求自保不相信永远与爱情的年代里还说什么我相信呢~：）

也许我该坚持下去，哪怕只是为了一份经验。

但是又似乎我已经用这样的借口安慰过自己太多次。

多到自己觉得厌腻。

做事情，就是想要一个自己满意的结果。

说实话，我折腾的有些累了。

现在的这种生活状态，就似乎有点绵软。

我似乎恢复成了和DD在一起的时候的样子，也许有很多话，不再说出口。

当初觉得很惬意并不为苦，因为我们两都不是会去抱怨对方的人。

现在听着有些教导。心里也只是淡淡的怅然。

我学到了很多，而我也失去了很多。

这是所谓成熟？

人家别久不成悲。

好秋天的一句。

一切又要重新来过。

如果你爱一个人，并希望他与你一直在一起。

你们之间不必有日日如火的热情，却应该一直有着欣赏与怜惜。

一方在困顿里另一方有安抚的能力。

希望生活的及至。

无论是爱还是不爱。

无论是小小的经营还是大大的梦想。

我想有个人，给我加加油，给我个怀抱。

给我一往直前的肯定与勇气。

扁着嘴。

很多郁闷都来自最亲密的人。

不会做太讨好的方式，只希望大家都优游自在的活着。

好象很难。

真的觉得种种行为古怪到让人崩溃。

人，要和年轻人在一起。不要总在一份封闭的生活里。

不要去听那些与自己没有利害关系的人的话，那些话，总是说的轻松，还常常带着一些自己未完成的遗憾。

闷在被子里哭过。

觉得很困扰，不是自己可以去切断联系的人。

习惯了自己决定自己的生活。

总之能让我郁闷到极点的一个人。

无法放弃，也无法选择的一个人。

原来依地势而建的公路换成了高速路，一切都飞驰而过，再没有悠闲的心情与旅途的感受。

我们也一样。

在生活里总希望飞驰而过，向着所谓的幸福生活所必须的构件前进：事业，金钱，稳固的家庭。

一路错过的种种，也许只有我们行将就木的时候才会问自己。

最大的可能是就这样过去，永远不想起，也永远不怀疑自己的正确性~

喜欢慢的生活。喜欢折腾。喜欢那些看起来不实用的生活方式。

它现在还叫糯米。

我起的名字。

越来越少用到的食品。

小时候，最喜欢大桥头那家糯米肉汤团。

好的糯米汤团，都是水磨粉做的。

喜欢有些老工艺，费时费力。

最鼎盛的唐朝，鼎盛在哪？把日常用的一杯一盏一屏风，都做的繁复华美到及至。

好的生活，就是很多人，都在幸福的浪费时间。

自己的地，也不用装什么慈母。我也从来都不曾是。

我对孩子的爱好，几乎是一点也无。不过喜欢看那些漂亮的小孩，只是因为自己喜欢美好的事物。

只喜欢欣赏，只喜欢看。

生孩子确实是处于简单的想法，婚姻于我来说，是安稳的状态，而我要为给我这生活的人给予一些他们的梦想。

一个生命。

儿子十分皮实。

昨天与陆小姐吃饭回来，被我与小张修理了顿。

太油腔滑调了。

今天还是一样~靠，我揍了又说道理，我觉得皱纹花花的啊~

我容易么我~

不知道为什么，想起阿甘。

不过显然它要比安公子实沉许多。

陪他玩，教训他。

嗓门是前所未有的高。

我强烈需要安慰下自己。

我的艰辛的人生啊~让我越挫越勇，与儿子一起强悍~！！

哦~也~~~~~~~~~~~`